Išli zec i medo šumon i sada oni našli zlatni cvit i sada dođe medvid:"amo ga ubrat", a cvit odvrati:"nemojte nemojte me ubrati ispunit ću vam svakome po 3 želje" i sad dođe medo i kaže ja bi da se svaki grm u ovoj šumi pretvori u prekrasnu medvjedicu i pali na mene,dođe red na zeca i zec kaže ja bi autocestu bez kraja tako i bude druga medina želja bila je da se svako stablo u šumi pretvori u medvjedicu i da se pali na njega,a druga zečeva je bila da bi on jak nabrijan i brz motor i sad medvidova treća želja bila je da se svaka travka u šumi pretvori u medvjedicu i pali na njega i sada već zec juri na motoru a dere se cvit:"zeče,zeče još jedna želja",odvrati zec:"Da medo bude peder" haha

Muke po mladom svećeniku

Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.

Kaže Mujo Hasi:

- Sinoć sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za prugu. Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine...

Haso upita:

- Jel' ti pušila?
- Nije, bolan, nisam joj mogao naći glavu!

kako dobri vicovi znam ih ja puno a sada cu vam i ispricati jedan


Okupio lav sve zivotinje iz sume i kaze ko koci niz ovu liticu dacu mu da mi pojebe lavicu.i tek se cuje neka galama niz liticu.izlazi meda brise prasinu i kaze:"tebi lave cu da jebem lavicu a tebi zeko mater zato sto si me gurnio sta kazete na vic

zezelj kako volis da krades fore :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

ko ti kriv mogo si i ti da ispricas sto nisi tako da sam ja ispricao

pa ti pises samo da imas najvise postova :D:D:D:D:D:D:D

ide zeka kod medveda i pita ga : medo,medo dali imas jagode ??.. meda keze : nemam 2 dan : opet ide zeka i pita medu : medo medo dali imas jagode?? meda kaze : nemam tako zeka uradi i 3 dan i meda mu kaze : imam da te zacukam za drvo ekserom .... i zeka 4 dan pita medu : medo medo jel imas eksere ??.. meda: ne ... zeka : a jagode ??

hahahahahah kako dobar vic haha